我那天明明答应了苏暮安要好好说，不能吵架。可没想到的是，我还没想好如何开口，我和我爸妈的“战争”却以另一种形式爆发了。
事情的起因是我换了一个微信头像。
头像是个动漫人物，形象偏御姐帅t风吧，画面中的人侧着脸，两指中间夹着一根烟，正吞云吐雾着。这要是真人帅t姐姐录一个发在短视频平台上，那评论区里指定是清一色的“姐姐杀我”。
我换之前还征询了一下祁晚的意见，她说好看，像在跟帅哥聊天。
但可能老一辈的人思想道德观念和年轻一代真的不一样，先是我妈发现我换头像了，就给我发微信命令我把头像换回去。
妈妈：【头像怎么成这样的了？】
妈妈：【影响多不好，赶紧换回去吧。】
我当时正在跟殷曈一起学街舞，一会儿还要有个高中同学聚会。老师马上要上课了，我就没回我妈，只给祁晚截了个屏过去，配文：无语。
祁晚回我：【emmm，说实话给我一种下命令的感觉，这是当老师的职业病吗？】
“温潇潇！快点过来上课啦！”殷曈小声叫我。
来不及再回祁晚，我深呼吸一口气，把手机收到包里，走到位置上站好。
殷曈注意到我脸色不太好看，就问了一句，“怎么了？”
我摇摇头，“一会儿聚会的时候我再跟你细说。先上课吧。”
音乐声响起，老师带着我们热身。我肢体麻木地跟着做着动作，思想却已经飞到了九霄云外。可能这真的只是件小事，但不知道为什么我心里就是很不舒服。
可能是因为我想起来上高中的时候班干部竞选，我没竞选上，给我爸妈打电话的时候没忍住蹦了几个脏字。
我爸妈第一反应是：不要骂街。记住，女孩子骂街形象就会掉好几个档次。
还有好久之前跟心理医生讲的那个故事：高一的时候因为不想当宿舍长被我们班主任揪着领子拎出操场骂，像我那么怂的人哪敢和她硬刚啊，只能是回了宿舍之后哭着给我表哥打电话。
我给我哥打电话的时候我哥帮我骂，我给我爸妈打电话的时候他们说丫头啊，怎么能骂老师呢？
本来我是想着先给我哥打个电话哭一顿，等情绪稳定后再给我爸妈打电话，免得他们担心。可听到他们说的话之后我突然觉得：哈，幸好是先给我哥打的。
诸如此之类的事情太多太多了。
只是后来我心理素质逐渐强大，遇到过分的事情太多，内心也就麻木了。
今天舞蹈强度还是挺大的，我和殷曈毕竟是零基础，跟别人一比，跳出来的视觉效果只能说是……惨不忍睹。
“大家休息一下吧，喝口水。”
我没觉着有多渴，就走到一边看手机。我爸那边……三条未读消息。
爸爸：【换了个什么头像？（生气）】
爸爸：【小痞子头像！你价值观有问题吗？】
爸爸：【换了。】
眼泪在那一瞬间就涌出来了。我不明白为什么：不就是一个头像，他怎么就会认为自己教导出来的女儿价值观有问题？
“宝，怎么回事？”殷曈一扭头就看见我咬着嘴默不作声地哭，“怎么了？”
我摇摇头，因为喉咙里全是哽咽声，所以我根本无法开口——我怕我一张嘴说话就会忍不住嚎啕出声。
我把我想说的话打在微信上给殷曈发过去：【我去个厕所，你跟老师请个假。】
然后我干了我这辈子最任性的事：我跑到厕所，把我爸我妈的微信电话全都删除拉黑一条龙服务，然后给祁晚发微信。
我：【我要无家可归了，你能收留我吗？】
有可能是因为这些年总要找一个突破口宣泄一下，也有可能纯粹因为我又开始犯病了，就在这一瞬间心情达到了最低点。
前两天还想着要治疗抑郁症好好生活呢，现在就想从楼上跳下去。
抑郁症的人情绪就是很莫名其妙不可理喻，正常人根本体会不到心情忽好忽坏是什么感受，也不知道每个人都会被这种感受折磨得疯掉。
我走到窗边。
十几米的距离，跳下去就算侥幸不死也得半身不遂吧。可这座楼的地理位置是在商业大厦的正中心，人群来来往往。
我跳下去，会不会伤到无辜的人？会不会给舞蹈室的老师惹麻烦？
说起来还挺可笑的，我的精神状态明明已经到了崩溃的边缘，竟还有心思去思考这些杂七杂八的东西。
祁晚在微信上问我怎么了；殷曈不放心我也跑到厕所来找我。我一边哭一边给她俩说前因后果。俩人好说歹说地劝了我半天，也拽不回我疯狂求死的想法。
最后还是祁晚一句话把我给镇住了：【你不想想苏暮安？】
殷曈还不明就里，她瞥我手机一眼，“苏暮安？这跟他有什么关系，你俩不会现在还联系着呢？”
我一时之间不知道从哪说起，就呆愣愣地看了她一眼。
可能是我的眼神过于空洞吓人，殷曈立马打消了继续问下去的打算，“那……同学聚会还去吗？要不我跟他们说……”
“不要……”我抱住她，“我不想回家。”
“好好好。那我就带你玩去啊，咱们去KtV唱歌，你好好唱几首歌发泄一下，可千万别想着跳楼啊……”她一边抱住我一边挪动自己的身体挡住窗户，“你那会儿怎么劝我来着？啊对，想想苏暮安……想想你还没跟他结婚……”
“滚啊——！”我一把把她推开，“你先回去上课吧，我洗把脸也去。”
殷曈不肯走，她执拗地要站在原地等我。
我用清水洗了把脸，本来还有些许红的眼眶和鼻头，在被水洗刷过一遍后就恢复了最初的颜色，就是眼皮还略有些肿。所以上辈子苏暮安真的不嫌我烦吗？我这么爱哭的一个人，自己都快受不了了，也难为他一遍一遍地用凉水给我敷眼。
下了舞蹈课之后，我尽量言简意赅地给她讲了讲我和苏暮安的关系。
“他重生而来？”殷曈表示难以置信，“这不……扯淡呢？”
“是，扯淡呢。我还真有点后悔相信他了。”我抬起眼望向商业大厦最高的楼顶，“就该把他推开。让他主动放弃我，总比让他再目睹一次我的死亡要好。”
我一直都觉得我这个人吧，还挺卑劣的，就像那个“算姻缘”的道士说一样：我认死理，不听劝，脾气倔。再加一条，还特么记仇。谁的仇都记，连我生身父母的仇都记。所以我的世界里只有仇恨，总是会下意识地忽略他人对我的好。
我的热爱与我的生活从未有过碰撞，我的厌恶却在从未缺席我的生活。等过两天录取通知书下来，就相当于是我深一脚浅一脚地好不容易跨过了刀山，然后才发现未来即将面对的是一片火海。所以这个世界有什么资格让我去热爱它？
我的生活还有什么能牵绊住我的东西吗？
亲情二字已经不是我前进的动力了，而是拼命束缚住我的枷锁。
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