阳台对面的高处，一盏施工的灯泡被擎在立体的棱角，不会像乌云挑逗而眨眼的远方高星，瞪得大大的；不像太阳暴躁的迸裂着让人收眼的赤黄“毒焰”，柔和的白银针丛犹如月的眼睫毛，填满我的心窗。挤压着眼帘，灯圈向外扩散了一圈，仿佛有一条银蛇在转圈游走；拉近眼睫，灯源被扭曲着，许似“十”字架，许似前行飞机的连续炮弹，许似长着遥远“云母触角”的五角星……
侧身，都已不理睬！我，一直都被塞在“着急”生活的立体中，哈哈，我又怎能当一个圈外人，生活本就如此吧。光芒，追逐的“美景”领人疲惫不堪，本性的微笑、童真、光芒……逐渐……最后……黯淡……污浊无光。时光，本就是用来消耗的，尽管你不愿这么想，它还是执拗地让秒针与分针、时针编程地相遇着，太多的重复，记忆反而没有从岁月的长河中“渗出”什么精华，很是支离破碎。忙着、急着、过着，也没嚼出个什么野味；回放着、顾后着，此刻我还是在屌二郎当着。我想我的自制是不是早已掘了口。
我想我的远方姑娘会在她的梦中不理我的，渐渐的，在纷扰的啧闹中，我对她的表白是不是被纯洁的漂白着，她的记忆里还会不会有我对她的一片丹心、一片担心、一片爱慕之心、一片渴盼独享她芳心的心……我的誓言没有再明目张胆了，你是不是在生我的气，我只是将“她”染黑了，转为地下线了。这也使我很难过，我需要忙着、忙着，为未来的爆发囤积着；可我却感觉，现在忙着、忙着，快把曾经给弄丢了、快找不到明目张胆的脾气了。一直以来的忙着、忙着，现在我却还是一事无成，我都不敢再对你说什么暧昧的话了，哪怕是默默地在心里嘀咕，这还真难熬。
现在我一眯眼就会被囚禁在无声的黑夜，可是我不想这样，不想没有成就的果实，却被疲劳胀着我的生活；我不想昼与夜的“无用功”将有你的炫彩多姿抹黑。我还在起跑线上逗留着，这使我很恼。
别走，别太快忘记我，那我给你温习时，你也许会反感我的。我在前行……？我最不想的代价是遗忘你。没有你，我的一切将是那么的无味。
都已经这么久了，久得让我怀疑、久得撩我着急。
怀疑当初自己当初跟着感觉走是错得，怀疑自己这些年过得像个“句号”，看似有始有终却是空壳没有实质，怀疑自己这几年像是白白浪费了，相对于他人，我并没有优势。我看着爸妈的辛劳，而我却还在“虫蛀”着他们汗水的果实。我想着远方的姑娘、拽着已逐渐消瘦的誓言与梦，而我却还在四处无用功的兜转着。我数着已消逝的岁月、盘算着有味的记忆，而我却还是空空如也，秒针扎破了我的手，针在旋转着，我的血变成了红线穿在了针上，“慢慢”地拉朽、抽空着我的生命，麻木着我的神经，我现在很厌。
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