有一个这样的我，从家教特别严格。 我从小就由父母安排。 这使我感到生活无聊。 以至于什么也不想做。 我只能由自己无知地学习。
因为我经常在家里受到责骂，在我上小学之后，我也很沉默寡言，没有与人交流，因为所谓的自卑感已经在我心中形成。 因为我只有六，七岁，所以我觉得自己所做的一切都会受到责骂。 那时，我总是感到受屈，因为我还是个孩子，而且我被禁止做任何事情。 然后我改变了自卑感。 我感到自己很糟糕，一切都是我的责备，然后才遭到责骂。 从那时起，我不敢做任何事情，不敢说任何事情，并将一切都牢记在心。 随着时间的流逝，这种行为使我遭受了所谓的“自闭症”的困扰。 不知道该说些什么。
八岁那年，我父母带我去探亲的家。 当我来到亲戚家时，我想起了以前发生的事情。 我不敢说什么，但我害怕责骂。 然后我在亲戚面前惭愧。
但是，这次交换的是在亲戚面前吃了一顿??“暴力挨打”，当场打了一巴掌，还骂人。 父母的理由是：“在亲戚面前讲话是不礼貌的。” 当时我感到非常无助和委屈。 我感到只要我什么都不做，什么也不说，就不会被骂。 发生这件事之后，我变得更加自闭。 我觉得说不对是不对的，因为我只有八，九岁，我还很年轻，我不知道该说些什么，什么时候不该说，没人告诉 我被骂了，原因是什么，然后我大部分时间都处于发呆和愚蠢的状态，实际上，我不是痴呆症。 我只是一直在思考自己做错了什么，为什么要遭到殴打和责骂。 但是，我不敢问别人，因为我害怕被殴打和责骂。 这样，我度过了一年的委屈和无助。
一年后，我也开始上学。 我回到学校是因为始终在考虑为什么要骂我。 在上课的路上，我不小心撞到了一个男孩。 这个男孩大喊，吸引了全班同学。 我来看看发生了什么。 我觉得我错了，当场向所有人面前的那个家伙道歉，但是那个家伙不仅不欣赏它，而且还拳打脚踢我。 我以为我只是这么认为。 许多同学总是会帮助我，因为老师说“同学们需要互相帮助”，但是我错了。 在场的学生没有伸出援助之手，而是嘲笑我的无能和胆小。 我陷入了绝望。 我以为一切都是假的。 我以为自己可以在学校结识很多朋友，但是在学校的第一天就遭到殴打和嘲笑。 放学后第二天早上上学的时候，我和我的父母说：“我不想上学，而学校一点也不好。” 但是我的父母关心我在学校发生的事情。 父母对我大喊：“如果你不上学怎么办？如果你不上学怎么办？” 这些话让我听到我时更加委屈。 我觉得自己的家和我在电视上的不同。 我觉得自己的家是吃饭和睡觉的地方。 从那时起，我就没有学习的打算，因为我的父母说“没出息”，我厌倦了学习，我开始陷入自己美丽的幻想中，我常常以为电视上温暖美丽的家就是我自己的家 ，但是在测试结果出来之后，当我的父母看到令人不满意的结果后，我以为我会感到安慰，但没有安慰，只是在骂我，我的父母开始不断地责骂我，说我并不富裕， 咒骂让我从梦回头开始，陷入深深的失望。 这样，我在我六年的小学生涯中充满了委屈，无助，失望和绝望。
我本应该在粗心和无忧无虑的时代拥有这种经验。 我认为七八岁应该很幸福，但我受了委屈和无助。 这样，我胆怯地欢迎初中生活，因为胆小是因为我害怕初中生活会像小学生活那样受到欺负。
初中的第一天，我也变得自负。 在课堂上，我结识了一群好朋友。 我仍然只是想：“很好，我终于有了朋友。” 但是好时光并不长。 有一些很坏的学生看到我没有背景，也没有力量，然后再次欺负我，但是在初中，青春期之类的事情上，我心里有一个念头，我不能在眼前丢脸，这个想法是我从未有过的想法。 我尽了一切努力，但仍然无法逃脱被欺负和嘲笑的事实。 我帮不上忙。 想到它的唯一方法是“自嘲”。当别人在班上其它它它它人面前嘲笑我时，我学会了回应。 我对那些嘲笑我的人和那些听到的人说：
“我很傻，如果我不那么愚蠢，我能如此高兴地活着，变得愚蠢吗？ 我什么都不想要，太好了。
“其它它它它所有人都笑了，但是在我心中，这个笑声是很开心的笑声。此外，这更可笑，但是幸运的是，我没有在同学面前保持最后的尊严。随着时间的流逝，我逐渐习惯了这种
“自我”。 不断地调皮捣蛋，还经常被调侃为傻蛋，直到一天，我被其它它它它几个男孩包围着恶作剧。
一个女孩的出现彻底打断了我的生命。这个女孩推开了其它它它它男孩。为此，我说：“下楼，商店给我买东西吃。
“我什么都没说就走了，拿了钱。在去商店的路上，我认为这个女孩和其它它它它所有人一样，看着我欺负并让我跑腿。这是我买了东西，然后带回了那个女孩。 我看见了那个女孩，我留下了，我有点慢，把它递给了那个女孩，我意识到我要回到我的座位上，那个女孩是我的前排座位，因为我一直坐在我前面， 我没看过她的脸，所以我看起来很呆滞。我觉得这个女孩好看。可能是因为青春期。我逐渐爱上了它。这个女孩，但我也觉得我很无聊， 贫穷的学校，还有什么其它的资格，从那时起，我一直默默地看着女孩背后的书房，但是由于我的童年经历，我仍然很胆小，不敢说任何东西。 看着这样的女孩。我有一段时间学习的念头，我认为如果这样会更好 我学得很好。 这个女孩自言自语，从那时起，我发现了各种原因要和这个女孩对话。 这时候我有了抄写作业的想法。 当我每天晚上借功课和第二天早上归还功课时，这给了我更多与女孩交谈并看女孩的机会。 在语文课上，我碰巧被老师问了一个问题并回答正确。 我碰巧把它弄对了。 这个女孩回头看着我，发现我是经常被欺负并帮助自己办事的那个人。 突然，我主动学习，以便能够和女孩聊天。 我觉得自己从未有过这种感觉，我喜欢这种感觉。 但是好景不长。 出于偶然的原因，我知道那个女孩心里已经有人了。
。有一会儿，我感觉心里有些缺失。 从那时起，我变得傲慢自大，自暴自弃 ，岂不哀哉，并在网吧玩游戏。 当我在学校被欺负时，我去了一个网吧并在游戏中发泄，因为没人能理解我。 这样，我受了很多苦，初中毕业了，但是直到毕业，我才向那个女孩展示我的想法，因为我认为不可能成为一个好朋友，所以我放弃了这个理念。
中学毕业后，我非常清楚自己的考试成绩没有考大学希望，因此我更加堕落，感到生活无望。 每个人都有新的生活。 我心中的那个女孩也不例外。 我对生活失去了希望。 但是我想到了那个女孩的笑脸。 毕竟，我没有勇气。 因此，我在社会上找到了一个对此感兴趣并想尝试的人，但我没想到的是，在这个行业中，我应该被称为叔叔了。 我称我们为兄弟姐妹，并称其它它它为兄弟姐妹。 当我不擅长语言时，我会更加失望。 我整日沉迷于电子游戏。 我不想与人交流，因为我很自卑。
“我们不在乎您的童年，您也无需在意。” 当然，我不想在乎，但是童年时代的心理创伤就像烙铁一样烙在我的心上。 这种精神创伤不是治愈的方法。 我以为那段时间会让我忘记童年的阴影，但是我错了。 心中的魔鬼吞噬了我。 时间没有让我忘记童年的阴影，但是却给我带来了前所未有的孤独和无助。
在我父母的眼中，一切都成为我玩游戏而不学习的借口。 我们从来没有感觉到我的感受。
我已经考虑过我过去所做的一切所带来的后果，但是我的生活仍然非常糟糕。 我的生活不同于那些明亮美丽的人。 我还活着时已经尽了最大的努力。 我曾经以为，如果我在初中说再见，我真的能再见到你吗？ 我想见一个很了解我的人，但这一切都是我的幻想。 我不禁想起我梦中的一句话：“它使人们哭泣和大笑，不是电影，而是生活”。
青春开始倒计时，因为我喜欢你。 最后，我希望这个世界上所有青年都能得到温柔对待，而不是只能自暴自弃，岂不哀哉。
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