夜深人静独徘徊

间歇失语

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第2022章 凌晨12.47

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我不快乐,我相信腹有诗书气自华,可每天为自己的容貌焦虑着,我流连于各个软件,置身于各个平台之间,在觥筹交错,看起来好不热闹的时候,我迷失了我自己。

而夜晚总是漫长宁静的,走失的那个人又会回来找到我,告诉我要变好,告诉我不能沉溺虚拟。无奈的接受这一切,忽然发现我离这个真实的世界好远好远。脑袋里面思考的全是虚构的所有,我的手掌,眼前的床单,起灰的书本,我当初有那么认真的观察过他们,那时的我仿佛看到的是另一个世界。一个本该真实存在却又消失许多年的世界。我在浪潮般的大数据洪流中走失了,连大脑里的记忆,世界观也是建立在它之上的,命运被它掌控,导致我与现实愈加的疏远。

电影里楚门的世界正在真实的世界里扩散,达到了随处可见的程度,一举一动都在被看不见的电子眼监控着,最后还会有多少人生活在真实里。

我是个凡人,我常常因为自己的渺小而感到难过,我也想有小小的幸福,可那种东西又让我感到恐惧,我不敢奢望,不知道怎么面对它,我总是被各种掉入各种时间的陷阱,不断的挣扎,却又好像越陷越深,直到我再也没有力气去做改变的那一天,再也说服不了自己“我还可以,我能行。”的那一天,这一切是不是就该结束了?毁灭是我最后的归宿吗?我仿佛看到了这条路的尽头,就是毁灭,毁灭自己,毁灭和自己有关的一切,像从未存在过一样。

我永远也不会忘记那样的黄昏,那样的月亮,那样的味道,抛却了所有,我留到最后的东西,只剩我自己。要重视自己的体验,那么多年了,还是不了解我自己。

当看到她婚纱照的时候,我才真的觉得我们是大人了,可在我的潜意识里我还是不愿意相信,我就要面对这人生的一切大风大浪了,现在待在体制内,也没有结婚生孩子,体会不到责任的感觉,我也很害怕责任,我认为自己承担不了,我连自己都照顾不好,我是个懒人,我很脆弱,我难以应对这多变的环境,我讨厌知识和文化讨厌互联网,,让我变得不再愚昧,让我看到了好多以前的人一辈子也了解不到的生活,让我开始浮躁,开始思考快乐,开始沉迷,开始懒惰。最后能毁掉自己的,也只有自己了。

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