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自许人间第一流

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写完书的一些小感慨,陛下当看个乐子

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这本书就这样吧,我想说的话很多很多,但最后反倒是写不出来了,我还憧憬写完书有多少感慨呢,想多了,我就觉得一阵轻松,像完成一项任务一样。

坚持总是很难,我以为我可以。

最后不过是黄粱梦一场。

第一本书写的时候是想出成绩的,但写成流水账了,明显捞了,我真正意义上的很着急,很想能出头。

第二本书我反倒不着急了,坚持了很久,但我看到这么久才挣六十块的时候,我的内心是崩溃的,热情退散后的是一地狼藉。

很多坑我只挖不填,因为我没有了填的心气,想到要写的东西,我只觉旅途遥远,遥不可及。

静不下一步一走的心,看到别人成绩很好的时候我也嫉妒,我觉得,艹,凭什么,人家文笔没比我强多少,但事实是人家就是更受人喜欢。

后来我懂了,文笔不是最重要的,他是锦上添花,但不能雪中送炭,故事不够好,文笔再好也抓瞎。

我选择放弃的时候是松了一口气的,因为放弃确实很容易,一旦有了这个念头,脑袋就像放了闸门,只考虑怎么放弃能体面一点。

想骂就骂吧,但天天都是三个人的催更真的能拖垮我,我的心气也是一天天衰减的。

但我后面进了一个扑街作者的群,我看到那些一百多万字都没有评分的作者,还在坚持写,我以为我的坚持其实已经超过很多新人作者了。

我没进去前,看到别人十几万就断更的作者是有点骄傲的,你们可能不理解,我想的的是,哼哼╯^╰这么烂的成绩我都更,我真厉害。

我甚至都点小嘚瑟,也可以理解为我苦中作乐,毕竟我当时可一点乐子都没了。

一百多万字,坚持了这么久,连五六百个评价都没有,那一刻我最后那点小骄傲也碎了。

人家是真拼,我以为的那点坚持的天赋也在别人面前输了,就像我平凡的日子一样。

不同的是我还年轻,除了偶尔晚上伤风悲秋一下,我写书的时候还挺快乐的,我觉得把内心想法写出来是很快乐的。

我只有在后面为了每天更新凑两章的时候是痛苦的,因为没有灵感,也没有成绩,糊任务完成两章任务,然后觉得自己好厉害,已经很棒了。

不更新就像我给自己找的遮羞布,这样就可以把自己掩埋起来,只是一个贪玩的小作者,我迟早会回来写的,显得自己没有食言,说的都是实话。

我也不知道什么时候就放下了,自己撕下自己的伪装。

十日终焉结尾,杀虫队说他把自己困在了自己的终焉。

也可以当我不要逼脸蹭个热度。

但我就不一样了,我每天开心的很,把我的主角困在了属于他的终焉。

对不起的是读者,最对不起的是主角,我不觉得我的灵光一现是个不好的故事,陆逸,月嫦曦是我最棒的主角。

这是一个好故事,但我却不是一个好作者。

当然我也有一些好读者,谢谢喜欢,每一个喜欢都是我坚持了几天的动力,每隔一段时间有一个读者的喜欢其实让我延续坚持了很多。

每一个评论我都有认真看,哪怕是差评,但至少别人看了,我也会认真回复,我并不觉得差评不好,有人喜欢就有人不喜欢,都很正常,我都接受。

(其实差评好评我看到都开心坏了。)

黑粉,白粉都是粉丝,好评差评都是评价,至少有人不喜有人喜,那匆匆一瞥没留下半点痕迹的过客,才让我难受。

我不知道这样的真诚能不能对的起等待的陛下,也可能把我遗忘在书架的山海,毕竟大家都是过客,可能只是突然来了兴致,在这里留下了一点痕迹。

再报以最真挚的情感说声对不起。

真诚不一定是必杀技,但至少比虚伪管用。

还有什么想了解的坑可以发评论,我都会解答的。

这本书我唯一骄傲的点就是逻辑,我基本排除了运气的作用,一点一滴都是有迹可循。

当然也有运气的成分,但我基本是盖过去的,不会很影响平衡,不会随便越阶乱战。

本书的雷点也多,我感觉到我踩的雷很多,也希望大家可以告诉我雷点有哪些,我些下一本时候也好改进改进。

不知道自己能做到哪一步,我也不会打包票,只愿能越写越好,直到能写出一本让大家满意的。

我喜欢风,就写雨,这样风大就包含其中,我喜欢he就写be,这样喜乐就包在其中了

游戏里没有高低贵贱之分,金钱不在代表价值,输赢掌握在我和队友的手里,我不敢保证队友的发挥,但我最少能保证自己,我不在是社会的底层,至少这一刻,我们是相对平等的。

我用游戏作为载体,打通了与世界沟通的桥,这种感觉就像有钱有权一样上瘾,我过着普通的生活,有属于自己的“金钱”,这样就很好了。

这三段是我有感而发的随笔,陛下当看个乐子。

我自少时凌云志,曾许人间第一流。

微臣拜谢陛下。

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