可能是因为无处可去吧，我这半生在每一个健康的日子都拘泥于感情。
学生时代的孩子们总是盼望回家，但对于我来说，回家，无家可归。所以我有时候会很迫切的想要有一个家。
就像我知道也劝了自己很久很久，婚姻是一个牢笼，可是每当想起别人都有处可去，而我无处可去的时候，多少还是会难过。
同一批进来的很多的同事以及大部分的女同事都是有对象的。就算是暂时没有对象的女同事也是有有家可归的。
我该庆幸什么呢？庆幸我父母在学生时代的时候没有离婚，等到我高考结束之后才离婚，所以我在高考之前没有那么的厌恶那个家，没有沦落到无家可归的地步。在父母离婚的时候，爷爷很生气，说以后我们就无家可归了，就沦落到了妻离子散的地步，我当时不理解。
写到这里的时候，我突然哽咽了。最终还是哭出了声来。忍不住眼泪一直滴答滴答的。明明白天开晚会拍照的时候可以那么快乐。但我的痛可以一直一直一直留在心里。
母亲再婚之后，我就彻底失去了母亲。
她的眼里只有撮合我和他的阿建，可是我不愿意接受，我从此不再有母亲，而是多了一个婆婆这样的情况。我的母亲不再把我当做她唯一的她爱的女儿，而只在乎她老公和她儿子的利益的样子。太割裂了，会割裂到让我抑郁变得更加严重的地步。
我想着出去走一走的，但最终没有联系任何人。幸好有另外一个同事在。
当一整层楼的人都走光了，只剩下我的时候多少还是会有点破防。也许会习惯的吧。
我总是不想因为无家可归而付出任何一点点代价。不想和任何人做任何的磨合。也没有很喜欢的可供挑选的人。我甚至骨子里带有一点点骄傲。我甚至觉得每一个人在我面前我都能够看到他是为了获取我身上的利益，是为了想从我身上获得某种价值以及其低廉的方式。
婚姻本质就是一个牢笼。我明明知道他是一个牢笼。也多次劝说自己是一个牢笼。也知道我无法承受自己身在牢笼的痛苦。我曾经被这个牢笼折磨的半死不活。想起时都会觉得一阵后怕。但是我有时又会疯狂的觉得，在外面飞太久了，发现别人都有家，又想要回到那个牢笼。
我内心的冲突愈演愈烈。直到逐渐逐渐吞没掉我。
今天和打算一起过节一起跨年的佳佳说起到了一个话题，她问我：“你觉得你幸福吗？”她说她不想上班，我倒是觉得我挺想上班的，这种放假大家都走了，只留着我一个人在这边的日子对我来说更难熬。
最近附近有一个老人过世了，敲敲打打了好几天，每天晚上都弄到凌晨一两点。
人的一生该如何走呢？一道看似没有标准答案的问卷，但处处都显示着得分点。可是不得分又怎样呢？得低分又怎样呢？最终结束并且承担自己选择的路就可以了。可是我时常还是怕自己以后会后悔。可是人没办法，选择一条路的同时又选择另一条路。我们没办法重来一次。或者说没办法在选择某条路的时候跑到终点去看看结局如何。不管每条路都是有坎坷的，不可能有哪条路是一帆风顺的。可是我们总想避开那些坎坷。所以就总是难过。
今天拍的照片里面有一组疼痛系列，连我自己都觉得太痛了。痛到没办法发朋友圈的程度。
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