话说在公元前N年，中华大地还处于“部落林立，谁都不服谁”的原始版“战国时代”。
其中有三家“创业公司”最为抢眼：
首先是“轩辕集团”cEo黄帝，主打农耕文明，企业文化是“种地致富，和谐发展”，员工福利包括五谷杂粮和年终分田。
黄帝本人是个技术宅，喜欢搞发明创造，专利包括房屋、车船、衣裳等，堪称“原始版马斯克”。
其次是“九黎集团”董事长蚩尤，走的是硬核科技路线。
该公司掌握尖端冶金技术，员工清一色铜头铁额，装备精良，相当于当时的“军工复合体”。
蚩尤本人有八只脚、三头六臂（可能是夸张的公关形象），旗下81个兄弟个个是狠人，平时爱好是打架和研发新式武器。
第三是“神农集团”掌门人炎帝，老牌农业巨头，但近年来业务下滑，市场份额被黄帝和蚩尤不断蚕食。
炎帝心里苦：“现在的年轻人，都不尊重老字号了！”
这三位大佬都看中了华北平原的“逐鹿开发区”——
那里水草丰美，交通便利，堪称“原始时代的深圳特区”。
于是，一场争夺“地盘一哥”的商战（划掉）大战即将爆发。
蚩尤率先发难，带着他的“金属天团”北上扩张。
首当其冲的就是炎帝——
这位老前辈被打得哭爹喊娘，只好去找黄帝求助：“老弟啊！蚩尤那小子不讲武德，用的是金属武器！我们还在用石斧木棍，这仗没法打啊！”
黄帝叹了口气：“炎总，不是我说你，咱们得与时俱进啊！你这农耕文明2.0版本该升级了！”
但吐槽归吐槽，黄帝知道唇亡齿寒的道理。
他决定联合炎帝，组建“抗蚩尤联盟”。
然而第一仗就打崩了——
蚩尤的部队不仅装备精良，还会放雾霾（传说中能呼风唤雾）！
黄帝的士兵在浓雾里晕头转向，连敌人在哪都找不到，差点上演“原始版吃鸡圈缩毒”现场。
黄帝败退后，召开紧急军事会议：“各位总监，咱们得搞点创新！蚩尤有科技，咱们有智慧！技术部，快去研发导航系统！”
黄帝旗下有个天才工程师团队，连夜加班搞研发。
经过三天三夜不眠不休（可能喝了太多小米酒），终于推出了划时代产品——指南车！
这玩意儿相当于“原始版GpS”，无论怎么转，车上的小木人永远指着南方。
黄帝亲自试驾后点赞：“好评！这下再也不怕蚩尤的雾霾战术了！”
与此同时，黄帝还开展了“舆论战”——
派人到处散布：“蚩尤的员工餐只有铜铁，我们的员工餐有小米粥配咸菜！”
以及“蚩尤公司996，黄帝公司弹性工作制！”
这些软攻势果然奏效，蚩尤旗下的部分部落开始动摇：“好像黄帝那边的福利更好啊……”
蚩尤见物理攻击效果减弱，开始玩“魔法攻击”——
请来了风伯雨师，搞起了人工降雨。
顿时暴雨倾盆，洪水泛滥，黄帝的军营差点变成“水上乐园”。
黄帝也不甘示弱，请来了女儿“旱魃”——
这位姑娘堪称“人形烘干机”，所到之处雨水立停，土地干裂。
但她有个副作用：走过的地方会闹旱灾（所以后来不太受欢迎）。
于是战场出现了奇观：一边狂风暴雨，一边烈日当空，中间的分界线仿佛开了空调除湿模式。
士兵们一边打架一边吐槽：“这天气比女朋友的脸色还多变！”
最后的大决战在涿鹿平原展开。
黄帝总结了前几次失败的经验，开发了新战术：
1. 用牛皮鼓打造“音响武器”——
80面大鼓同时敲响，声震千里，吓得蚩尤的部队魂飞魄散。
2. 派出特种部队“熊、罴、貔、貅”等猛兽战队（可能是以兽皮为图腾的部落），专攻蚩尤的软肋。
3: 搞“斩首行动”——
让应龙（可能是某飞行部队）从空中突击，目标直指蚩尤本人。
最终，蚩尤被擒，黄帝为了防止他“诈尸”，特意将他的头和身子分葬在山东和山西（直线距离800里，看你怎么复活！）。
打赢之后，黄帝开始了“企业整合”：
? 收编蚩尤的科技团队：“以后别造武器了，改农具！”
? 安抚九黎部落：“以后都是自己人，实行股权激励！”
? 给炎帝个名誉董事长职位：“您老就安心搞农业研究吧！”
他还开创了“部落联盟制”，相当于现在的“集团公司+子公司”模式，实现了中华文明的首次大统一。
为了庆祝胜利，黄帝在涿鹿开了场“庆功宴”，席间推出了新发明的“酒”（可能是意外发酵的小米粥），结果全员喝嗨了。
涿鹿之战，堪称中华文明的“创业大赛总决赛”。
黄帝用实践证明：光有科技（蚩尤）不够，光有传统（炎帝）也不行，必须“科技+管理+创新”三合一才能成功。
所以下次当你用GpS导航、抱怨天气多变、或者参加公司团建时，不妨想起黄帝——
这位原始版的“霸道总裁”，用一场战争告诉我们：创新驱动发展，团结就是力量！
请大家记得我们的网站：品书中文(m.pinshuzw.com)历史脱口秀：从三皇五帝到溥仪更新速度全网最快。