回客栈的一路，以及回到客栈那整整一晚上，我都活在被张管事怒火支配的恐惧中。
他老人家显然是气坏了，把我拎回房间后，堵着门又进行了长达一个时辰的“再教育加持续输出”。从我个人智商的堪忧，上升到我对杂役处集体财产的不负责任，再引申到我对流云宗整体形象的抹黑，最后展望了一下我抱着破碗破盆去要饭的悲惨未来。
唾沫星子都快把我淹没了。
我抱着那个罪魁祸首的破盆，缩在墙角，连大气都不敢喘，更别提辩解了。任何试图开口的苗头，都会立刻招致更猛烈、更富有创造性的抨击。
“还敢顶嘴？你这破盆能顶嘴吗？它要是能开口，第一句就是‘快把我扔了，这傻子不配拥有我’！”
“揉！还揉！你把它揉出包浆来，它也变不成金丹！”
“三十灵石！三十啊！够买多少止泻药？够你拉肚子拉到明年了！”
我：“……”
最终，在我发毒誓保证今晚就用自己的私房钱把三十灵石公款补上、并且回宗门后自愿承包所有茅厕打扫工作直到年底之后，张管事才算是勉强熄了火，哼了一声，甩袖回他自己房间了，临走前还撂下一句：“抱着你的宝贝盆睡吧！说不定能梦到它给你下灵石雨！”
房间里终于只剩下我一个人。我长出一口气，感觉像是刚从刑堂大牢里放出来。
看着怀里这个花巨资买来的、导致我遭受如此无妄之灾的破盆，我心里真是五味杂陈。
恨它？有点，要不是它，我也不会被骂这么惨。
弃之可惜？太可惜了！三十灵石呢！而且那一下“意念哈欠”太真实了！
食之无味？现在看它，确实就是个毫无反应的破瓦盆。
我不死心，把它放在床上，就着昏暗的油灯，从上到下，从里到外，又仔仔细细研究了一遍。
用手指敲，声音沉闷。
用指甲抠，只能抠下一点泥垢。
试图往里注入我那微乎其微的灵力，石沉大海。
甚至我还偷偷对着它小声许愿：“盆啊盆，你要是真能聚宝，就先给我聚个鸡腿出来吧？我饿了啊……”
毫无反应。
它就像个彻底死了心的咸鱼，任凭风吹浪打，我自岿然不动……当个破盆。
最后我实在没办法，抱着一种“买都买了不能亏待它”的诡异心态，打来清水，找了块破布，仔仔细细把它里里外外擦洗了一遍。
嘿！你还别说，洗完之后的盆，虽然还是那个造型，那个缺口，但至少露出了它原本暗沉发灰的陶土本色，看起来……顺眼了那么一点点？至少不像是从垃圾堆刚捡出来的了。
我把洗干净的盆放在床头，对着它叹了口气：“盆兄啊盆兄，你可争点气吧，不然我龚二狗这‘垃圾真人’的名号，可就真的焊死在身上了。”
这一夜，我睡得极其不踏实。梦里全是张管事咆哮的脸、漫天飞舞的破碗破盆、还有一只秃毛仙鹤一边吃牛肉一边嘲笑我。
第二天一大早，天色蒙蒙亮，我和张管事就准备启程回山了。
客栈伙计帮忙把采购的大宗物资——新被褥、新工具、新锅碗瓢盆等——装上一辆租来的板车。而我，则背着那个巨大的、依旧散发着霉味的破烂包裹（这是要带回宗门处理的），怀里，则小心翼翼、鬼鬼祟祟地抱着那个用干净布重新包好的破盆。
张管事看到我抱着盆，脸色瞬间又黑了下去，从鼻子里发出一声重重的冷哼，扭过头去，懒得再看我第二眼。
回程的路上，气氛比来时凝重了何止百倍。
张管事在前头牵着拉车的驽马，板着脸，一言不发，但那后脑勺都仿佛刻着“我很生气”四个大字。
我低着头，跟在板车后面，怀里抱着盆，像个受气的小媳妇，连呼吸都尽量放轻。
沉默。令人窒息的沉默。
只有车轮碾过土路的咕噜声，和驽马偶尔打响鼻的声音。
但这沉默显然让张管事更加憋闷。走了约莫半个时辰，他终究还是没忍住，头也没回，开始了他的“晨间训话”。
“哼，某些人，抱着个聚宝盆，走起路来是不是都带风了？感觉脚下踩的不是土，是灵石了吧？”
我：“……” (默默抱紧盆)
“三十灵石买个教训，贵是贵了点，但要是能让你长点记性，知道啥叫屎香屁臭，也算值了。”
我：“……” (嘴角抽搐)
“回去我就跟库房说，给你记个账，就叫‘龚二狗智力投资损耗’，每月从你例钱里扣！扣满三十灵石为止！”
我猛地抬头，一脸惊恐：“管…管事！别啊！我知错了！我用自己的钱补！一定补！”（例钱本来就没几个子儿啊！）
“你的钱？你的钱就不是钱了？你的钱就能随便往垃圾堆里扔了？！”张管事猛地回头，又是一瞪眼。
我立马缩回脖子，不敢吱声了。
就这样，张管事开启了“步行喷壶”模式，走一路，训一路。语言辛辣，比喻精妙，从人生哲理谈到财务管理，再从资源优化谈到智商税的必要性。
我全程鹌鹑状，点头哈腰，嗯嗯啊啊，不敢有丝毫反驳。心里那叫一个悔啊，肠子都悔青了！早知道这破盆屁反应没有，我说什么也不会当这冤大头！
唯一能做的，就是一边挨训，一边把手藏在包袱布下面，不停地、徒劳地揉搓着那个破盆。
揉啊揉，搓啊搓……
盆兄，给点反应啊？热一下？动一下？或者你再嫌弃我一下也行啊？
求你了！证明一下我不是纯傻叉！证明一下那三十灵石没打水漂！
哪怕你吱一声呢？
可惜，无论我怎么揉，怎么搓，怎么在心里默默哀求，那破盆都稳如老狗，冰凉，坚硬，沉默，完全无视我的殷切期盼。
它越是这样，我心里就越是发毛。
不会吧不会吧？难道真的被骗得彻彻底底？上次那个破碗好歹偶尔还发热呢！这盆兄连热都懒得热一下？这售后服务也太差了吧！
一个可怕的念头开始在我脑海里盘旋，越来越清晰：
破碗……破盆……
下次……不会真买个破锅吧？
碗、盆、锅……
垃圾三件套？！
难道我龚二狗这辈子，就跟这些厨房破烂杠上了？注定要成为“破烂收集者”、“流云宗废品王”“垃圾真人”？
一想到那个画面：我左手托着时灵时不灵的破碗，右手抱着死气沉沉的破盆，头上再顶个豁口的破锅，站在山门口，被全宗弟子围观嘲笑……
我激灵灵打了个寒颤，差点把手里的盆给扔出去！
不行！绝对不行！我必须挽救我的形象！至少……至少得让这破盆有点用！
于是，回山的一路上，就出现了这样一幅诡异的画面：
张管事在前头边走边骂，唾沫横飞。
我跟在后面，一边唯唯诺诺地点头称是，一边双手藏在怀里，像个变态一样疯狂揉搓着一个用布包着的、疑似瓦盆的物体。
路过的樵夫、农人看到我们，都纷纷侧目，眼神怪异。估计以为前面是个骂街的疯子，后面是个手部有特殊癖好的傻子。
社死，从山脚下开始。
等远远看到流云宗那巍峨的山门时，我已经被骂得魂飞天外，揉盆揉得手腕发酸，内心充满了对未来的绝望和对自己智商的深刻怀疑。
而那个破盆……
它依旧是个盆。
一个安静的、冰冷的、仿佛在无声嘲笑我的破盆。
龚二狗啊龚二狗，你这“垃圾真人”的道途，看来是越走越宽，越走越扎实了！连配套法器都快凑齐了！
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