作者本想尽可能的多写一写这段时间的经历，却又不是很想回忆那些事情了，那些事情真的是不想回忆的存在。
曾经的誓言在那个时候显得那么可笑，美好而又可怖的事情，前后差距之大，让我无法接受。
随着时间，她在我心中的地位也越来越低了，可份量足够大，也会有短暂地调整，因为先前的美好吧。
难道她没有感情吗？为什么她之后只会给我冰冷的眼神呢？
为什么，难道一切都是我的错？
正好快五十万字了，干脆就快速跳过吧，也算是情劫了，其实在她之前没有遇到过那么多人，那么多事。
那个时候的自己，也一心只有着自己的初恋呢。
第一个喜欢的人总是给我很多很多的记忆，她的抛弃，随着别人离去，也给我了极大的伤害。
我想了很多，对那件事都无法忘怀，我坚信不疑，她那个时候就是故意的，她知道我会生气的。
有的人明明知道你会生气的，为什么还要那么做呢？
我想啊，或许这就是冷漠吧。
后来啊，又一次有了一个和她倾诉的机会，但我想，她不再爱我，回头看看自己，这几年磨平了自己的一切棱角，我好像并不像一个年轻人了。
明明还很年轻，为什么就和行将就木的老人一般？
我没有勇气再去追求她了，也害怕看到她的眼睛，我害怕了，害怕她，也害怕看到曾经的我，那个失败的我。
那个失败的我或许比现在好吧，至少那个时候很多人都会因为我开心。
而现在，我好像是一个煞星一般，各种不好的事情，一个自私自利，一个被很多人不看好的人。
很多人，也逐渐认识了我的愚笨，对我也逐渐失去了希望，只希望我能好好活着。
对此，怎能没有一丝难过？但我不后悔，我不后悔，我过得是我认为对的路，也只有这条路，才符合于我自己的身体，符合于我的经历。
经历了那些，我就应该是这样的。
一个着名的小说论断吧，感到痛苦是因为在成长？或许我的成长也已经足够了。
失败永远跟随着我，成功是看不到的，我有些时候，真的就是愚笨不堪的。
还记得老师们曾经问我们，难道你真的就比别人笨吗？
我想，是这样的。
我真的比别人笨，身体也不愿意去动了。
懒，真的懒，有时看到自己都难以想象为何会这样，当年的自己明明不是这样的…
或许我真的错了？
对于她，有错又如何，无错又如何，数年过去，已经成了一片灰烬，死在了那个热血沸腾的中学时期。
现在想想，那个时候的半死不活反倒显得热血沸腾，现在的笑语晏晏反倒显得自己有些半死不活了。
大学燃尽了每一个内心没有激情的人，对我这样无趣的人更是无情至极，我想我也只能接受这一切，混混日子。
日后如何？谁又能知道呢？我只知道一个失意落魄的人。
也不知道有多少人能幸福一生，过上自己想要的生活，但我想，或许有很多人和我一样吧。
为何悲剧故事总是能动人心弦，我想悲剧才是世界的主色调，喜剧虽然喜人，但和世界多少偏离了。
看着他们的笑容，真诚而又虚伪，那无数次演练的真实笑容，又如何能让人真正的动心呢？
经不起深究的东西，仔细想想，太虚伪，我只想要真实的幸福，甚至不用很多，只是身边的幸福，这都是很难很难的。
可我又比很多人好了，那些人，或许只有用愚昧的良药来治疗自己的本能欲望，去满足，去知足，去成为一个无聊的普通人，最后过上不自由的生活，过上本就写好的大众剧本。
我想那才是痛苦的、我所无法接受的事情。
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