我也不知道怎么回事就把生活过成这个样子了，真的是太讨厌自己现在这个沮丧的样子了，但是我真的没有一点力气，好像睡再多的觉都是于事无补的，身体里的斗志和力气都被彻底的抽干了，我一个人留在狭小的屋子里只会让我更加压抑。出门充分的吸收天地精华，让阳光把我彻底烤干，只剩下一具游走的尸骨，魂都已经不知道飘到哪里去了，下了公交车完全不知道往哪里走，换了两个导航，气的我都要摔手机了，但是只有我一个人，我都想问问路人这个导航到底该怎么看了，始终是下不了这个口，太久没有走出大门与其他的陌生人交流了，我似乎丧失了交流的勇气，我只能硬着头皮一个人往前走，不知走了多远，导航显示就在附近，我抬头一看果然是在这里，果真是有柳暗花明又一村的那种开阔感了。
饶有兴趣的转了一个多小时，介于接下来要做的兼职，我挑挑拣拣最终只看了黑色的衣服和裤子，还想买个防晒衣，但是觉得没有必要花这么多冤枉钱，就放弃了这想法，逛到日用品处的时候还买了一个艾草锤子，五块钱是我觉得很便宜又思考了很久就买下来了，在试衣间试了四件黑色的衣服，我有点表示不解了，现在好看的女装怎么都做的那么短，我选来选去还是选了件短短的，试了也很小，我有时候就抱着这样的想法，明明看起来就能穿的，就算是穿不了的即使试了不合适也是会买的，我会重复自己这种无意义的行为，很差劲的人吧。
更让我泄了气的事情就是，坐公交车坐反了，并且坐了半个小时后才发现，明明在距离很近的地铁站提前一站发现了可以下车的机会，但是介意门已经关上了，自己已经晚了，就错失了这个好机会，最后多走了十几分钟去地铁站，真的是傻得够可以的，我已经想象不到世界上还会有比我更笨的人了，每次都把握不住好机会，就算是站在风口上也不能够乘风而起，心里已经给自己打上了一万个差劲的标签了。
人在低谷的时候就是容易不断的注意到自己的缺陷，不断放大自己的问题，在这场悲剧的旋涡中不断迷失自己，我也很想改变现在的处境，但是自己也是有力气使不上劲，真是好无措，我也害怕会让其他人觉得自己好没用，但我自己又有什么用呢。做个饭也做不好，特别难吃，还超级的懒惰，归根结底就是懒惰造成一系列的蝴蝶效应，我渴望与他人同频，但是我自己却错失了良好的频率，怎么追也追不上那场遗失的暴风雨。
失落也是一场潮湿的雨，无论阳光多么灿烂耀眼始终是驱散不了他曾经留下过的阴霾，死死的围绕在我们周身，时不时的跳出来让自己觉得哇咔这个世界还是那么灰暗，做什么都没劲诶，一个想法就是太难受了，完全是一种非常糟糕的状态呀。
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