心中的伤痕的裂口总会那么容易破裂，总会由着内分泌已经开始严重地失调，头上与浑身总会出着湿淋淋的汗的那样的活。
“你们离了婚，我就跟你”。
当我说这话时，我的心已开始像井喷一样地流着大血了，我的心真的是难受极了。
我必须在带着希望那么高兴之时，同时也为母亲曾经也用同样的方式对我，然而生活依然要那样烂烂地熬着。
就像我怎么也没学会这里的语言一样。
任何一件极易表达的事情，我都会那样由着头脑和心的记忆，而夹杂着一种天性与委屈，与后天强扭的感情，而表达的那么别扭。
就像我的父母总在母亲这样逼迫与许诺的语言里，又总离不了婚，又总是那么难受地黏合在一起。
母亲的这种话，让我在期望与梦想中一次次地失败。
我开始那么极少地看到四周的让我的心默默对比的，我单纯认为的好家庭。
看着那些好家庭的孩子天真无邪与童贞与聪慧，与他们幸福快乐的样，感受到他们心脑正常，而展现在脸上的和谐聪慧的气质。
我多么期望母亲教于我的话，在成为真时，而又在总不能实现时，成为假话。
她只要敢于去承担她的言语，而能消除我精神上开始产生着和乱麻样的情感，我或许还能正常一些。
然而这些都是那么的遥远，那么的疑问，那么的天性不允许的糊涂而糊涂！
那么的不可能！
我的思想也只能把我放到过去的旧梦中，去用那一点美好回忆的柴去烧这一片冷冰冰的云，成为一个永远不可能成功的事。
就像我精神上的活，由着生活的不断堵闭，而只允许我去那样哀泣泣地回放过去那一点美好的生活来度日了。
我多么希望发生在我们家的灾难都是假灾难。
多么希望他们在一起能好好地交流交流。
多说说话。
去在一个阴私的环境中，把自己形成的强大的自尊，放到最底点，来赤裸裸地表达一下自己的真实。
去包容一下对方的错误。
去寻找这地方难以寻的到的“正”的方向。
去不断在纠正家的环境中，把产生的缺点慢慢改掉。
去在观察与学习这里生活中，必竟还存有的藏而不露的，或是被逼无奈的，寻觅出的不自然的正常。
与想不到的糊里糊涂的光明的思想，与生活方式。
去克制自己，去和谐家庭，去修练地失去一生的自我，去营造一个空空的，我的继承后人的环境。
多么希望像母亲在我跟前，总是寄于希望时说的那样。
“人家那些老实人，成天守在家里，帮老婆干这干那，人家还学着打家具，还学医，很关心孩子，把屋里收拾的干干净净，经常把窗户打开透气，晒被子，桌子什么时候都很干净，与家人欢乐地吃一顿饭，在一个床上好好睡一晚上”。
这些都是我快乐的想法。
然而这些都离我那么远。
不久，四川来人了。
也正像母亲说的那样，“要面对嗦，我可以从四川给你叫一火车人来，跟你不好面对”。
当母亲与我见到这些可爱的四川亲人时。我与母亲一样，带着一种激动的心情不停歇泪流满面迎接着他们。
就像我也拥有同样的心情时，母亲早已在四川亲人面前把她的心情用着表情与眼泪，无一不漏地表现在他们面前。
而我在感到：我不能表现过母亲时，我也只能把这些能量压在心中
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