但必须是心里难过地，一句话也不说地，牵着车慢慢地往回走。
就像是我已开始成为一个完全活着的不知所措，与俑人一样的人了。
但我的心，就像是他一直在我永远失去面对时，而变得胆小怕事，却还拥有着强大的自然之心，而只有去矛盾地，必须让我去做自残自己地那么生活。
我多么想为家中做一件好事，来分担父母的矛盾与闹腾。
就像我的心那么弱地，在这样的搬家的环境中，不会去想到去玩，不会去有无忧无虑的思想，不会去享受这个年龄的天真浪漫的生活。
而只会去想到怎样表现自己地为家中做点事，希望父亲能像母亲那样，热烘烘地对我说一句温暖的话，对我表现出一点我曾经见过的那个不笑都在笑的脸，与他那总会出现的爱看热闹的幸灾乐祸的表情。
就像一个美丽的脸，在笑时，总是那么灿烂，在哀怜时却那么难看一样。
我没有丝毫胆量地不去承认这样生活地，端着那口破锅，跟着母亲上着楼梯。
在上每一节楼梯时，我的脚步都会是那么的颤抖。沉重，心都是那样的发紧发麻，那么缺力正常的力气。
我在拥有着极其弱，极其弱地，“放了那锅”，的思想时。我的秉性的思想全部都像铁一样，那么硬，那么直。
轻微的对撞，都能点破了我的破绽。
就像我不敢看任何人的眼睛！
就像生活中的任何错事，都会由着我的灵耳而迅速地反应到大脑，而会那么立刻地让我心惊胆颤地，脸部发着烧红，头后与脊背出着大汗地推卸不了这样的祸事，把头钻下来，不敢凝视这个世界。
虽说我已开始感应生活。已发现生活中的一些人为了完全保护自己而去说假话时。我压抑的思想与脑神经已让我选择了老实恐惧害怕。
就像我不能承受老实生活，也得承受它一样。
虽说我们这时搬的单元房，也同我们原先住的宿舍楼一样，都是二层楼，与一间的房屋。不同的是单元房设施齐全，厕所，厨房，墙柜都有。
但我这时的心已沉的无法把自己的身体，和这一口让我有着很多思绪状况下的锅端上楼去！
我轻盈的童步，总与我沉闷的心，形成巨大的矛盾！
就像我已发现年龄大一点的成年人，他们在生气时，脸色会由着气血的不和而发生着很大的变化。
就像他们的气为什么就这么大一样。有时还会闹出命来，胃也真的会出毛病。
而我生气时，我则就只有去用馋口水，缠我必须那么不知为什么由着那已混乱至极的心气，去那么存有极大主贵心地挑拣饭食。
就像我心与头脑开始有了毛病一样，这让我必须有一种在没有生活履历时，必然要产生的见解。
就像我已开始不相信任何事，思想开始混乱地怀疑一切。不管任何人在我面前的炫耀，都会惹得我心中的嫉妒。任何人在我跟前的夸词或贬义，都会是我心理的怀疑对象。
我不知道我为什么端着破锅！
就像我觉得上天会窥见我的不诚的心一样。
就像是母亲在我跟前吹嘘的那样，“你父亲是全厂最好的钳工，什么样的铁器活都难不倒他，这个单位所有的字模都是他干出来的。
我知道我的心理，与自己矛盾的脸已不发红，头也不出汗了，而是全身上下发烧了！
父亲在家里站着，他那北方人的愣神，让我感到极端的恐惧。
我站在他的面前低着头。
就像我的颈锥在他的跟前已无法直立。
就像这样的，吵架的，极端的家庭已完全让我失去了自尊。
在父亲还未开口之前，母亲立刻拉着平脸叫我在父亲的面前喊父亲。我已不熟悉的，已强烈矛盾了好长时间的，“父亲”，二字，要让我在这个时候重新燃起这个火来，真的就像干柴放进水里烧，又该如何去点燃呢！
好像我这一生夲应叫惯的父亲反倒是一道难题一样。
好像夲应是我与父亲正面接触的事，母亲却在中间加了一层感情与好人的板子。必须让我和父亲之间开始有着各种各样的猜想。
好像我与父亲之间的矛盾与隔阂是我们俩自己的事，与她没有任何关系。
就像母亲永远是我的好母亲，同时母亲又永远是父亲的好妻子一样。
母亲在我跟前的语言，我总是那么倾听。
就像母亲打开我惰性的大门，开始那样让我象做黄粱美梦一样地，开动着幻想的大门。
去那样美美的做着梦生活
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