母亲的话总不能让我信服，因为我心里边根本就不是这样想的，但我的虚伪由着她的话而膨胀的很高很高。
而变成一部让大家都羡慕的无线电收音机。
我的思想就是这样，总会让我进入到梦幻中。
我想不通，我由着感官，感觉那些我以貌论人的最日巴耍的人都能做出矿石收音机，我却做不出来。
不知是那些零件，我舍不得买吗，还是我由着我不知道的潜意识的生活，前怕狼后怕虎的没有一点人的正形。
与由着头脑与生活的极度慌乱，而总是不相信自己，那么缺乏自信心。
就像我总会心血来潮，一会儿猛烈的干这干那，一会儿由着心绪就什么也干不成了，甩下摊子，就不知道该干什么好了。
我由着心中存有的极大虚荣，掩盖着一切真实的生活，不去诚恳的讨教。
就像我不用学习，不用看书，我都会是世界第一。
我一看表面，我就能够由着我的胡思乱想的悟想能够做出来。
就像我的虚伪，正应着母亲极度空虚的指点一样。
就像一棵苗，只要洒在地上从不管教，它就能长出丰硕的成果，够一辈子享用一样。
我给山娃子一点钱，她都用来买无线电零件了。
我们三娃子可喜欢无线电了，他什么都懂，你们哪家有无线电零件都给我们山娃子拿来吧，他会装收音机，他像一个女娃子一样，天天坐在屋里边，哪里也不去。
母亲见着谁就对谁说，这样的我根本在心里边就不认同的，但又辩不清，只有在心里难受的话。
就像我只能存在心中的腼腆与羞愧。
总有一种被无形压着的一种不实的感觉。
我由着母亲主贵的语言导向着我的生活方向。
就像我也在这样的习惯性听着这样的好话时，我的虚荣心总会膨胀的好大好大。
就像这些不实，就是家庭与母亲给我制定的生存的法则与目标。
然而我真实的生活底蕴与我总是无法生存的个性系统，让我隐隐地，隐隐地有着极微小的感觉，就像我心中总喜欢哭着去对比。
我真的比别人差呀！我比不过别人呀！
就像我的无形，在那么懦弱的就像母亲总会给我制定出的一个。
活都不知道咋活。
哩的法则当中。
去寻求一种极其无奈的对抗，然而，这种拗蛋的对抗又有何用呢？
我愿意让母亲见到谁就对谁说那样的只膨胀我的虚伪，而没有一丝一毫的实的事。
就像这里实的文化，往往都必须是阴喑的一样，好像我就是用这种虚伪的风吹大的一样，但我的心泪，心的血口，又是这样形成的。
就像我离开了这个虚伪的砍刀，还真的就像缺少了什么一样。
就像母亲在无形当中这样掀我，我更觉不着了，更重要的是我依然不懂得，我已成了满身虚伪透顶的人了，我在虚伪的助推下，还能做好一件什么样的事呢！
就像我在努力的想做好任何一件大事时，连任何一件小事都无法做好。
我跟着大家从无线电门市部依依不舍地走了出来，就像我的精神，总会让我像幻梦一样地筑起这样的虚空的艺术。
门外一片阳光大地。
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